Barze in fila

immancabile in un forum che si rispetti

Barze in fila

Messaggioda Nico » ven 21 ott 2005, 10:41

Facciamo un unico topic di barzellette così lo abbiamo sempre tutto insieme ed evitiamo di perderne per il pruning (*).
Inizio io con un paio :P

:cheer3: :cheer2: :cheer1: :cheer2: :cheer3:







* pruning: sistema automatico (o manuale) per cui i topic vecchi e non più letti vengono cancellati dal sistema.
I miei amici immaginari mi hanno abbandonato perchè i loro amici non credono che io esista..

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Messaggioda Nico » ven 21 ott 2005, 10:43

Un vecchietto preoccupato si reca dal dottore e gli dice:
- Dottore, quando ero giovane lo avevo duro come una spranga di ferro e non si piegava neanche a colpi di legno!
- E dove sta il problema?
- Adesso, lo piego, lo arrotolo, lo schiaccio, lo attorciglio... ma tutta questa forza da dove mi viene?!?



La moglie dice al marito:
- Voglio farmi un intervento di chirurgia plastica!
Il marito, continuando a leggere il giornale, seraficamente ribatte:
- Amore... fare la chirurgia plastica è come cambiare le piastrelle in bagno: cambi le piastrelle ma il cesso rimane comunque!!!



SMS da inviare ai propri amici:
Emergenza aviaria: dato che il virus è più attivo sui piccoli uccelli, è pregato di mettersi in contatto quanto prima con la sua ASL di zona.
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Messaggioda Sakazaki » mar 11 lug 2006, 10:44

Una signora entra in una farmacia a Livorno:
- Bongiorno signora... ché le serve??
- E mi ci vole dell'Aspirina.
Il farmacista va nel retro e ritorna con una scatola gigante di Aspirine.
- Ocché me ne fo di tutte 'odeste Aspirine... dèh???
- Sa signora, da quando il Livorno è in serie A e si fa le 'ose 'n grande... tanto e spende la solita cifra!!!
- Ahhh, ... vabbèè!!!
- Le serve artro???
- Mi dia dell'alcole.
Il farmacista ritorna con un boccione da 5 litri.
- Ovvia icchè me ne fo di tutto 'odest' alcole???
- Signora e gliel'ho già detto... il Livorno è in serie A... esi vole fa le 'ose' ngrande... tanto e lo paga uguale!!!
- Ahhhh!! E vabbè!!!
- E gli ci vole quarcosarto... signora?!?
- No... no !!! E mi ci volevano le supposte ma le vo' a ppiglià a Pisa!!!
il Fu

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Messaggioda Nico » dom 23 lug 2006, 11:14

Due vecchi amici si incontrano dopo tanto tempo.
Dopo un festoso abbraccio e i convenevoli di rito, uno chiede all'altro: "Senti, ma sei ancora vicepresidente di quella grossa ditta?"
"Si, certo, perchè?"
"Ecco, vedi, mio figlio si e' appena diplomato e vorrei che si forgiasse e cominciasse a guadagnarsi qualche soldino. Te lo raccomando, vedi che puoi fare."
"Beh... potrei farlo entrare come consigliere di amministrazione. Non deve sapere nulla di particolare, basta che sia presente quando lo chiamo e dica un paio di cazzate. 10.000 Euro mensili più rimborsi spese, auto aziendale con autista, uso dello yacht aziendale. Andrebbe bene?"
"Uhm...non so...troppi soldi, ed un posto troppo elevato. Non avresti qualcosa di più semplice, per cominciare?"
"Revisore! Deve solo trovare errori ai rapporti che gli passano e qualche altra stupidaggine. 7.000 Euro mensili più appartamento in centro."
"Sei matto? Qualcosa di più umile. Sta appena iniziando"
"Uhm...Vediamo...Direttore! Un paio di ordini al giorno e rompere il culo ai dipendenti. 4.000 Euro mensili più viaggi e bonus."
"No, no, troppo, troppo."
"Allora Project Manager o Coordinatore. 2.500 Euro mensili e non deve fare assolutamente niente: dare quello che gli chiedono e passare le carte che gli arrivano."
"Ma non c'e' niente di un gradino più basso da cui iniziare la gavetta?"
"Beh, l'unico posto che resta e' quello dell'impiegato magari in un settore commerciale, dove si deve maneggiare con attenzione molta documentazione tecnica e finanziaria, lottare con i capi, coi Project Managers, i direttori, gli altri impiegati e a volte anche con gli operai. Di norma è necessario fermarsi oltre l'orario senza che vengano pagati straordinari e lavorare come un mulo in modo che i capi possano poi vantarsi dei risultati raggiunti. 1.000 Euro mensili e lavorare duro dalle 8 alle 18 ore giornaliere"
"Ecco, si, questa sarebbe una gavetta adatta per mio figlio."
"Eh, mi dispiace. Deve essere laureato e avere almeno cinque anni di esperienza."
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Messaggioda Alvise Teutonico » dom 23 lug 2006, 12:27

Nico e la donna della sua vita (mettere un nome a scelta) sono assieme in ascensore.
La donna lo fissa intensamente e si passa una mano fra i capelli.
Nico è un po' in imbarazzo, ma regge lo sguardo e accenna un sorriso sornione.
La donna si slaccia i primi bottoni della camicetta, e si avvicina. Gli sussurra all'orecchio: "Fammi sentire una donna..."

Alchè anche Nico inizia a sbottonarsi la camicia. Gliela porge e fa:
"Toh, stira."
Meglio a te che a me!

Il mio bloggino inutile
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Messaggioda Paolo » ven 20 ott 2006, 9:11

Una signorina inglese di buona famiglia sposa un rude minatore del Galles. La prima notte di nozze lei si fa trovare a letto indossando una casta camicia da notte di pizzo. Lui, in canottiera e mutandoni ascellari, prima di infilarsi sotto le coperte si svita il piede destro, di legno, ricordo di un incidente in miniera. La timida sposa, che non era a conoscenza del lieve difetto fisico, rimane molto impressionata e, la mattina successiva, telegrafa alla madre: DEAR MOTHER MY HUSBAND ONLY ONE FOOT. La mattina seguente giunge il telegramma di risposta della madre: CONGRATULATIONS YOUR FATHER ONLY SIX INCHES.
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Messaggioda Nico » gio 1 mar 2007, 12:09

Una casalinga confida all'amica incontrata al mercato le proprie frustazioni:
- Sai, con mio marito non è che poi vada così male, ma lui è sempre svogliato e soprattutto ormai non mi guarda quasi più. Figurati che quando torna a casa la sera, tutto quello che sa dirmi è: "Aò! Che se magna stasera?".
- Sai, Piera, gli uomini sono tutti un po' uguali, così infantili e prevedibili. Anch'io avevo il tuo problema, ma sono riuscita a risolverlo in un modo semplicissimo...
- Davvero, Fausta? Ma come? Dimmi tutto, che ci voglio provare anch'io!
- Guarda, comprati un completino nero un po' "aggressivo" e soprattutto una mascherina nera! Gli apri la porta vestita così e... l'effetto è assi curato!
- Non mi dire! Basta così poco? Beh, provo... tanto per quello che mi costa...
Dopo una settimana, si rivedono al mercato:
- Allora, Piera, come è andata?
- Vuoi proprio saperlo? Beh, è tornato... gli ho aperto la porta e lui, dopo avermi squadrata dall'alto verso il basso, mi fa: "A' Zorro... che se magna stasera?"
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Messaggioda Nico » gio 8 mar 2007, 10:26

Curiosità

- Se tu urlassi per 8 anni, 7 mesi e 6 giorni, produrresti abbastanza energia sonora per scaldare una tazza di caffè.
(Non mi sembra che ne valga la pena)

- Se tu producessi costantemente flatulenze per 6 anni e 9 mesi, il gas risultante fornirebbe energia equivalente a quella di una bomba atomica.
(Questo potrebbe avere più senso, ma solo come fonte energetica alternativa)

- L'orgasmo di un maiale dura 30 minuti.
(Nella mia prossima vita voglio essere un maiale.. ma poi come hanno fatto a scoprirlo, e PERCHE'?)

- Per sbattere la tua testa contro un muro sono necessarie 150 calorie all'ora.
(Consuma troppo!)

- Umani e delfini sono le uniche specie che fanno sesso per piacere.
(E' per questo che Flipper sorride sempre? e i maiali hanno orgasmi di mezz'ora? Non mi sembra giusto.)

- Chi usa la mano destra vive, in media, nove anni più a lungo dei mancini.
(Se sei ambidestro che ne fai, una media?)

- Una formica può sollevare 50 volte il suo peso, può trascinare 30 volte il suo peso e cade sempre alla sua destra se intossicata.
(Ma i contribuenti pagano le tasse per sovvenzionare questo tipo di ricerche?)

- Gli orsi polari sono mancini.
(E chi lo sa? E come lo hanno capito? E soprattutto, a parte me che son mancino, chi se ne frega?)

- Un pesce gatto ha più di 27.000 papille gustative.
(Ma cosa ci sarà di così saporito sul fondo di uno stagno?)

- Una pulce può saltare una distanza pari a 350 volte la lunghezza del suo corpo. E' come se un uomo potesse saltare da un capo all'altro di un campo di calcio.
(Mezz'ora.. ma ti rendi conto?? E perchè proprio i maiali?)

- Uno scarafaggio decapitato sopravvive nove giorni prima di morire.
(Che culo)

- Il maschio della mantide religiosa non può accoppiarsi finché la sua testa è attaccata al corpo. La femmina dà inizio all'accoppiamento decapitando il maschio.
("Tesoro, sono tornato." "Metti la testa sul ceppo che stasera ho voglia!")

- Alcuni leoni si accoppiano più di 50 volte al giorno.
(Nella mia prossima vita voglio comunque essere un maiale.. qualità, non quantità)

- Le farfalle sentono i sapori con i piedi.
(no comment)

- L'occhio dello struzzo è più grande del suo cervello.
(Conosco persone così)

- Le stelle marine non hanno cervello.
(Conosco anche persone così)
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Messaggioda Nico » ven 16 mar 2007, 17:48

ABBECEDARIO - Espressione di sollievo di chi si è accorto che c'è anche Dario
ADDENDO - Urlo della folla quando a Nairobi stai per pestare una merda
ALUNNO - Esclamazione sfuggita a Papa Leone all'apparire di Attila
APPENDICITE - Attaccapanni per scimmie
ASSILLO - Scuola materna sarda
AUTOCLAVE - Armi automatiche dell'età della pietra
BALESTRA - Sala ginnica per gente di colore
BASILICA - Chiesa aromatica
BIGODINO - Doppio orgasmo
BUCANEVE - Precisa pisciata maschile invernale
CALABRONE - Grosso abitante di Cosenza
CALAMARI - Molluschi responsabili della bassa marea
CAPPUCCETTO ROSSO - Profilattico sovietico
CATALESSI - Catalani condannati alla pentola a pressione
CERBOTTANA - Cervo femmina di facili costumi
CERVINO - Domanda dei clienti all'oste romano
CIAMBELLANO - Colui/colei che ha il piu bel buco di culo del reame
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FANTASMA - Malattia dell'apparato respiratorio che colpisce i forti consumatori di aranciata
FOCACCIA - Foca estremamente malvagia
FONETICA - Disci plina che regola il comportamento degli asciugacapelli
GAIEZZA - Gioia omosessuale
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NEOLAUREATO - Punto nero della pelle che ha fatto l'universita
OBIETTORE - Ottico fabbricante di obiettivi che se è particolarmente serio viene chiamato "obiettore di coscienza"
OPOSSUM - Marsupiale americano possibilista
PARTITI - Movimenti politici che nonostante il nome sono ancora qui
PIUMONE - Richieste di sporcaccioni veneti mai sazi di sesso
PREVENIRE - Soffrire di eiaculazione precoce
RAZZISMO - Scienza che studia i propulsori a reazione
RAZZISTA - Fabbricatore di missili
REDUCE - Sovrano con tendenze di estrema destra
RIMEMBRARE - L'atto di rimettere al suo posto il "coso" a chi e stato evirato (vocabolo coniato da J.W.Bobbitt)
SALADINO - Biscotto salato con il raffreddore
SALAME - Tipo di figura che il maiale non vorrebbe mai fare
SALMONE - Cadavere di obeso
SANCULOTTO - Patrono degli omosessuali
SBRONZI - Ubriachi di Riace
SCIMUNITO - Attrezzato per gli sport invernali
SCORFANO - Pesce che ha perduto i genitori
SOMMARIO - Indicativo presente del verbo "essere Mario"
SPAVENTO - Società per azioni eolica
STRAFOTTENTE - Dicesi di persona di grandi qualità amatorie
TACCHINO - Parte della scarpina
TELEPATIA - Malattia che colpisce chi guarda troppo la TV
TEMPOREGGIARE - Scoreggiare andando a tempo (tipico di musicisti poco educati)
TONNELLATA - Marmellata di tonno
TROIKA - Donna russa di facili costumi
UGELLO - Volgarismo in gergo negro per "pene"
VIBRATORI - Macchina per vibromassaggio bovino
VIGILIA - Donna vigile urbano
ZONA DISCO - Parcheggio per gli UFO
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Re: Barze in fila

Messaggioda kasx93 » mar 21 ott 2008, 20:27

due pecore si guardano per una ... due ... tre ore ... dopo un po' una fa: "beh"
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